# Är tjatsex en form av sexuellt övergrepp? Author: Vanja Jag diskuterar på ett annat forum om just detta och tänkte fråga er här vad ni tycker då det är ganska många här inne som är aktiva. - Det kan kännas lite OT, och det kanske det är. Men samtidigt så är det en samhällsfråga som faktiskt borde diskuteras.  Så tjatsex innebär att någon tjatar till sig sex, att ordet nej har upprepats flera gånger men att han/hon ger mig sig till slut, och man har sex. Fast man inte ville ifrån början.  Så är det en form av sexuellt övergrepp enligt dig?  Jag tycker inte att det är det, jag tycker att det ska räcka med ett enda nej. Men att man ändå alltid har valet att gå därifrån.  Jag tycker alltså att sådant beteende aldrig någonsin kommer att vara okej, men det är fortfarande inte ett sexuellt övergrepp. ## Comment 1 Author: RobinEH Så vitt jag förstår så handlar sexuella övergrepp om att någon blir utsatt för en sexuell handling utan att ha givit medgivande till det. Säger man ja till en sexuell handling, då ger man ju sitt medgivande. ## Comment 2 Author: Tjeja Svårt att svara bara ja eller nej rakt av. Det beror ju helt på situationen och de två inblandade tänker jag. Tex så vet jag att min partner aldrig skulle "tvinga" sig på mig om jag verkligen inte ville. Men nog kan jag bli tjatad på och "lirkad med" så jag tänder till och sedan faktiskt vill själv ändå. Inte att jag bara "går med på det mot min vilja" så att säga. Skulle aldrig kalla det för våldtäkt. Däremot  till exempel en klassisk "tonårskåt" grabb som enbart bryr sig om sin egen tillfredsställelse och bryr sig mindre om att tjejen själv verkligen vill.. ja då blir det ju våldtäkt tycker jag. Även om det är något "mildare" när tjejen accepterar sex än när någon brukar våld rakt av. ## Comment 3 Author: [Borttaget] #0Jag tycker egentligen fokuset ligger fel. Fokuset borde ligga på "Ska man respektera när någon inte vill?". De allra flesta skulle ju svarat ja på den frågan. Då har vi löst det. ## Comment 4 Author: [Borttaget] #2 Instämmer med dig, det måste vara väldigt individuellt. Är det någon som "tjataren" känner väl och det är ett slags beprövat rollspel där övertalning ingår som en form av  uppvaktning är det en sak. Gäller det en ny bekantskap så anser jag att det kan vara fråga om övergrepp. ## Comment 5 Author: [Borttaget] Hur kan folk ha röstat bort min kommentar här? Hur är den fel? Skärp er, ni som anmält den. Tur att den fick komma tillbaka, tack för det! ## Comment 6 Author: [Borttaget] Ingen har någonsin tjatat på mig för att vilja ha sex? Inte ens i yngre dar. Nej då jag ser inte så förskräcklig ut men jag är vädligt bestämd av mig 😃 ## Comment 7 Author: Vanja #5 Jag vet faktiskt inte hur det går ihop, men jag såg det snabbt. :) ## Comment 8 Author: Zepp Tjatsex är för övrigt oftast förödande för förhållandet/känslorna mellan parterna! Om vi säger som så.. det är himla svårt att tjata upp en erektion.. varvid vi kan säga att det handlar om en manlig företeelse? Dvs att tjata sig till sex! ## Comment 9 Author: [Borttaget] #7 Tack för det :) #8 Där sa du någon jag inte ens tänkt på, men det har du rätt i.  I de situationer där partnern faktiskt inte vill ha sex så borde det ju vara mycket svårare för en kvinna att tjata till sig sex av en man som inte är sugen än tvärtom. ## Comment 10 Author: Hoseok Jag svarar ja av personliga erfarenheter i tidigare förhållanden.  Det är dock ett sådant brett begrepp eftersom det kan ju vara i vilken situation som helst. Tjatsex kan vara hotfullt utan att räknas som våldtäkt.. Är det fortfarande inte ett övergrepp då? ## Comment 11 Author: Zyperior Jag tycker som #1 Har man gett sitt medgivande så vill man ju ha sex. Varför skulle det vara övergrepp då? (Jag förutsätter att inga andra faktorer spelar in, som hot eller utpressning). ## Comment 12 Author: Vanja #10 Ja det är en helt annan sak om hot eller våld förekommer.  Men denna undersökning är baserat på vanligt tjat. ## Comment 13 Author: RobinEH #8 För sex kräver erektion hos mannen? Att framkalla reflexogen erektion hos unga män är förövrigt inte så himla svårt. ## Comment 14 Author: Hoseok #11 Fast nej, man måste inte vilja ha sex bara för att man säger ja, även om det inte handlar om tjat-sex. Jag har sagt ja till sex flera gånger utan att faktiskt vilja ha det. Jag kallar inte dom tillfällena för övergrepp, dock. Men jag ville bara framföra att man kan säga "mm ok då" trots att man faktiskt inte **Vill**. ## Comment 15 Author: Hoseok #12 Det svåra är: Vart går gränsen för hot? Om tjatsex hade varit olagligt, vart hade man satt gränsen för vad som räkna som hotfullt? ## Comment 16 Author: Vanja #14 Ja men i ett sådant scenario så kan ju mannen inte **veta** att kvinnan inte vill. Han kan ju tro att han fått henne på andra tankar. ## Comment 17 Author: Hoseok #16 Som sagt, ville bara framföra en poäng om att man faktiskt kan gå med på saker trots att man inte vill, inget annat. 😊 ## Comment 18 Author: Hoseok Det farliga och jobbiga med tjatsex-diskussionen är att individer som blir våldtagna hamnar i kläm. En människa ska inte behöva säga nej fler än en gång, ett nej är ett nej. För mig är det en självklarhet. Litar man på varandra i ett förhållande så ska man inte behöva _tjata_ till sig sex. Det är inte friskt. ## Comment 19 Author: Vanja #17 Uppfattat! 😎 ## Comment 20 Author: Zepp För det första så utgår jag fortfarande från att det i princip är omöjligt/svårt iallafall att tjata upp en erektion! Så jag utgår ifrån att det är män som tjatar, det kan handla då vara i ett förhållande eller en tillfällig bekantskap.. hetero/homo.. vilket som! Ger man med sig.. av olika skäl.. familjefrid, socialt tryck, what ever/annat så har man gett sitt medgivande! Det man skall göra jävligt noga skillnad på är beroendeställning, upplevd situation, påverkan av alkohol/droger, eller annat! Då kan det falla under sexuellt utnyttjande.. vilket är straffbart! ## Comment 21 Author: RobinEH #18 Man behöver bara säga nej en gång. Därefter lämna situationen. Därefter kan vi tala om trakasserier, olaga frihetsberövande och våldtäkt. Jag förstår inte vad du menar med att våldtagna individer hamnar i kläm. ## Comment 22 Author: Hoseok #21 I rättegång så tas det inte allt för sällan upp "tjatsex". "Sa du verkligen nej?" etc.  Jag har hört om fall där våldtäktsmän kommit undan för att de lirkat in att det "faktiskt var tjatsex". Fast med lite finare ord, då. Det är sådana fall jag syftar på. Den (o)fina linjen mellan våldtäkt och tjatsex som inte ens jag kan påstå att jag vet hur man ska dra. ## Comment 23 Author: Vanja #22 Lite så, gråskalor. Svårt de där. ## Comment 24 Author: Zyperior #14 Varför sa du ja om du inte ville ha sex? ## Comment 25 Author: Hoseok Jag kan helt klart förstå varför folk inte ser tjatsex som något som helst övergrepp. Jag har faktiskt själv svårt att hålla mig till en sida i diskussionen. (I alla fall i mitt huvud. 😃) Det enda jag egentligen hoppas är att ingen på riktigt tycker att det är okej för någon att tjata till sig sex tills partnern  "ger med sig".. Det är bara äckligt. ## Comment 26 Author: Hoseok #24 Det jag tänker mest på när det inte handlade om övergrepp var när jag var 14 och hade extremt dåligt omdöme. Jag förstod inte vad sex innebar och jag ville inte säga nej för jag ansåg att det var "försent". Sen har jag andra tillfällen, t.ex. när jag blev sexuellt utnyttjad som 5-åring av en familjemedlem, men då snackar vi ju om andra brott. Men värt att nämna då du ändå frågade. Andra tillfällen har det handlat om hotfulla situationer med mitt ex och liknande. ## Comment 27 Author: Geru I och med att det faktiskt blir ett ja, utan hot eller våld, så gills det som vanligt sex. Där i mot kan jag inte påstå att det är en hälsosam relation då. Och det blir så diffust med om man skulle kalla det sexuellt övergrepp. Var går gränsen då? Att man frågar en gång? Två? När blir det tjatsex? Och hur ska mannen/kvinnan veta att det är tjatsex? Frågorna är många. ## Comment 28 Author: Zepp Man ser ofta till situationen om det kommer till domstol! I ett förhållande slutar det oftast med skilsmässa/avslutat förhållande.. om situationen upprepas och är vanligt förekommande. Det behöver inte vara ett Ja utan inget Nej! Dvs när någon tvingats ge med sig.. skall vi våga säga att det främst handlar om kvinnor/flickor? Vilka situationer pratar vi om.. förhållanden/äktenskap.. hetero/homo.. tillfälliga bekantskaper.. vad som händer på fester? ## Comment 29 Author: hankans91 Det beror på är exempelvis mannen ifråga hotfull när han tjatar så kanske tjejen känner att hon måste säga ja. Då skulle jag nog tolka det som ett sexuellt övergrepp. ## Comment 30 Author: Zyperior #26 Som sagt, förutsatte i mitt inlägg #11 att inte hot förekom. Angående den naiviteten du nämner i första stycket, så kan jag förstå att man kan säga ja utan att egentligen vilja. Men om inget annat sägs eller görs för att visa på ovilja så kan man knappast hålla motparten skyldig för övergrepp. Bara ett konstaterande, menar inte att du påstått annorlunda. ## Comment 31 Author: Zepp Om inget hot förekommit eller den förfördelade parten inte upplevt hot så återstår ändå sexuellt utnyttjande! ## Comment 32 Author: Zyperior #31 Va baserar du utnyttjandet på? ## Comment 33 Author: Kalli "Så tjatsex innebär att någon tjatar till sig sex, att ordet nej har upprepats flera gånger men att han/hon ger mig sig till slut, och man har sex. Fast man inte ville ifrån början." Vill hen ha sex när när sexet utspelar sig? Om inte tycker jag faktiskt att det är ett slags övergrepp om än inte ett brottsligt sådant i dagsläget. Att sluta säga nej är inte heller samma sak som att säga ja. Tjatsex behöver inte vara en upprepad fråga utan snarare en aktiv handling där en deltagare hela tiden tänjer på gränserna och den andra till slut slutar att protestera, slutar att ta bort vandrande händer. Något man bör ta upp till diskussion om man väljer att lagstifta om samtycke. Personligen kan jag inte förstå nöjet i att ha sex med någon som inte vill ha sex. Ett  enda nej borde räcka och sedan kan jag tycka att det ligger på den nekande partens ansvar att upplysa om hen ändrar sig. ## Comment 34 Author: hankans91 #31 Att folk tjatar är väl inget brott i sig. Folk tjatar ju om allt möjligt är det ett brott då? Men om någon känner sig tvingad att säga ja att man ger liksom personen inget annat val än att säga ja då är det ett sexuellt övergrepp. Tänk så många sexuella övergrepp det sker i förhållanden då den ena partnern vill men den andra partnern ville egentligen inte men ställer upp för att vara snäll är det ett brott då? Att döma sådana här fall för domstolar måste vara ett helvete för att det är svårt att bevisa och någon kan bli oskyldigt dömd:/ ## Comment 35 Author: Zepp #32 Det är domstolar som baserar detta på målsägarens utsaga och hur de bedömer situationen! Om jag skall ta kända exempel.. någon som är i beroendeställning.. upplever en hotbild även om den bara existerar i målsägarens huvud, är omtöcknad av droger/akohol.. annat! Dvs situationer där målsägaren inte sett att ett nej varit ett sätt att freda sig! ## Comment 36 Author: Hoseok #34 Jag skulle väl snarare säga att det största problemet ligger i att folk kommer undan med sexuella övegrepp.. Inte att folk blir "oskyldigt dömda". Det är något av en myt att det skulle vara vanligt att folk blir oskyldigt dömda när det gäller våldtäkt och andra sexualbrott. Har inte statistiken framför mig just nu, dock.  Det är klart det händer. Det är bara inte ett i närheten av lika stort problem som folk som kommer undan med våldtäkt. (Med tanke på att var tredje kvinna i Sverige utsätts av sexuella trakasserier så behöver man inte ens ljuga om det. Det kommer liksom självmant.) ## Comment 37 Author: Zyperior #35 För att kunna hävda det du gör i #31 så måste vi ju anse att alla sådana här brottsmål är likadana. Rätt mening borde vara; "Om inget hot förekommit eller den förfördelade parten inte upplevt hot så kan det ändå återstå sexuellt utnyttjande!" Till det svarar jag; Jaha? ## Comment 38 Author: Zepp #37 Inga avvikande åsikter där.. sexuellt utnyttjande förekommer! Tjat eller annat! Till slut är detta en sak för domstolen att avgöra.. på de bevis/indicier som finns. ## Comment 39 Author: [Borttaget] Svårt att bedöma, känns som en ordentlig gråzon. Jag har personligen "ställt upp" trots att jag egentligen inte hade lust, men eftersom jag visste hur sur min partner blev (när hon kände sig avvisad) så gjorde jag det för husfridens skull.  Ett exempel på när man ställer upp trots att man egentligen inte vill: A - I morgon ska vi åka till IKEA, vi ska kolla in deras tygavdelning B - OK, när du säger "vi" innebär det att jag måste åka med? A - Ja, absolut måste du följa med! Visa lite intresse!  B - Jo, men det är trots allt du som väljer och har sista ordet när det gäller tyger. Jag är svintrött efter en lång vecka. A - Du har lovat! Det är inget att diskutera, var inte så himla tråkig :( B - Jag minns inte att jag lovat? A - Jo! B - OK...jag följer med... Nu var det ingen historia med sexuellt övergrepp, men ibland ställer man upp på saker som man egentligen inte har lust med. Kanske t om rätt ofta. ## Comment 40 Author: Zepp Tyg och inredningstjat/ IKEA-tjat är jag oxå van att hantera genom att ge med mig. Försöker låtsas intresserad iallafall för husfridens skull! Det är dock något helt annat än sexuellt utnyttjande. ## Comment 41 Author: [Borttaget] #40 Jo, men ett exempel på när man ställer upp på något som man egentligen inte vill. Ärligt talat vet jag inte vilket som är värst. ## Comment 42 Author: Zyperior #38 Vadå "Inga avvikande åsikter där"? Sexuellt utnyttjande är inte synonymt med tjat om sex. Jaha, där hör ni, övriga i tråden. Vi kan skita i att diskutera detta för Zepp menar att vad domstolarna sagt är vad som gäller. Basta! ## Comment 43 Author: Ebolaa #0 Tjatsex är ju definitivt en form av sexuellt untyttjande, jag menar tjatsex innebär ju att den ena parten har sagt nej flera gånger men sist och slutligen säger okej. Då innebär det ju att tjejen eller killen i fråga har för dålig självkänsla som inte riktigt förstår sitt eget värde, eller på någotvis känner sig tvungen att säga ja.  Sånt här är nog inte lätt att döma i domstol, men tror nog att det händer då och då att någon fälls för det. ## Comment 44 Author: [Borttaget] #43 För min del handlade det inte om dålig självkänsla utan helt enkelt att "ta det söta med det sura". ## Comment 45 Author: hankans91 #36 Du kan inte jämföra sexuella övergrepp med våldtäkt. I sexeuella övergrepp förekommer inte våld och är därav svårare att bevisa. ## Comment 46 Author: Zepp #42 Skönt om så vore fallet ioförsej! I slutändan så är det domstolen som avgör om det var ett ja eller nej! ## Comment 47 Author: Ebolaa #44 Precis, har själv ställt upp på tjatsex, men inte kändes det speciellt bra i själen efteråt. Det kan jag erkänna. Sen ska man tänka att det verkligen finns människor som har en mycket låg självkänsla, eller som har väldigt svårt att säga nej. Tror att detta utnyttjas av vissa män eller kvinnor. ## Comment 48 Author: Spöket Tjatsex är inget övergrepp, däremot låter det väldigt osexigt (har aldrig själv råkat ut för det) ## Comment 49 Author: [Borttaget] #47 Så är det naturligtvis också. Vi är alla individer och våra upplevelser är individuella. ## Comment 50 Author: Ebolaa Enligt Vårdguiden räknas tjatsex till sexuella övergrepp, som jag sa!  http://www.1177.se/Vastra-Gotaland/Fakta-och-rad/Mer-om/Viktigt-att-anmala-valdtakt/ ## Comment 51 Author: Zyperior Jag har tjatat på min fd. en gång om sex. Hon sa precis det du sa Spöket. Sen dess har jag aldrig gjort det igen =) ## Comment 52 Author: Spöket #50 var läser du det? ## Comment 53 Author: Zadeira Jag tycker det är ett väldigt svårt ämne för personligen har jag nu en relation där tjat-sex förekommer. Jag har även blivit våldtagen och utsatt för sexuella övergrepp som 11-åring. För mig är känslan efteråt precis likadan. Om jag inte är hundra procent med på det så känns det som ett övergrepp. Skillnaden för mig är att vid våldtäkten och de sexuella övergreppen sket förövaren fullständigt i mig och vad det han utsatte mig för gjorde. När min partner tjatar om sex vet jag att det ändå i slutändan är upp till mig. Jag kan resa mig upp och gå istället för att "ge med mig" och ha sex, han kommer inte med våld tvinga sig på mig. Därför kan jag omöjligt likställa tjat-sex med övergrepp. Däremot så blir det mer komplicerat när man börjar ta in faktorer som utpressning och hot. ## Comment 54 Author: Ebolaa #52 "Många som har övertalats till sex har svårt att anmäla övergreppet." http://www.1177.se/Vastra-Gotaland/Fakta-och-rad/Mer-om/Viktigt-att-anmala-valdtakt/ Så, de säger alltså att det är ett övergrepp, just för att tjatsex inte kan räknas som våldtäkt eftersom en sådan handling kräver våld eller hot om våld, eller att personen inte kan säga nej på grund av andra faktorer; som att de är extremt rädda, sover, starkt påverkad av alkohol eller liknande. Därför räknas tjatsex som ett sexuellt övergrepp. ## Comment 55 Author: Spöket Om någon har sex med en när man sover är det fan våldtäkt. Övergrepp är det ändå inte, säger man ja så är det ett ja. Det är skillnad på skolungdomar som utnyttjas av äldre.. Jag antog att vi snackade om normalt funtade vuxna människor i ett förhållande. ## Comment 56 Author: Ebolaa #55 Ja, det är det som räknas till våldtäkt enligt lag, precis som jag skrev ovan i #54. Så varför ditt konstaterande? 6 kap., §1, stycke 1: Den som genom misshandel eller annars med våld eller genom hot om brottslig gärning tvingar en person till samlag eller till att företa eller tåla en annan sexuell handling som med hänsyn till kränkningens allvar är jämförlig med samlag, döms för [våldtäkt](https://lagen.nu/begrepp/V%C3%A5ldt%C3%A4kt) till fängelse i lägst två och högst sex år. Kap 6, §1, stycke 2:Detsamma gäller den som med en person genomför ett samlag eller en sexuell handling som enligt [första stycket](https://lagen.nu/1962:700#K6P1S1) är jämförlig med samlag genom att otillbörligt utnyttja att personen på grund av medvetslöshet, sömn, allvarlig rädsla, berusning eller annan drogpåverkan, sjukdom, kroppsskada eller psykisk störning eller annars med hänsyn till omständigheterna befinner sig i en särskilt utsatt situation. https://lagen.nu/1962:700 #55 Så du menar att ett tjatsex **inte** är ett övergrepp? Normalt funtade personer med respekt gentemot den andre tjatar inte för att få sex eller försöker övertala sin partner, det är inte okej. Ett nej är ett nej. Eller blir det ett ja efter 15 nej? ## Comment 57 Author: Ebolaa #55 Försöker du rättfärdiga ett övergrepp med att säga att personen, eller offret, har sagt ja (tillslut) ?  Det är ett sexuellt övergrepp, och just när det kommer till förhållanden blir sånt här extra svårt. Som det stod i vårdguiden är det ofta en vän eller närstående som anmäler, för att offret har svårt att se att det är ett övergrepp. Men det är ett övergrepp. ## Comment 58 Author: Zepp Tjatsex är alltid en form av övergrepp.. däremot är det ínte alltid straffbart! ## Comment 59 Author: Ebolaa #58 Precis! ## Comment 60 Author: Karmatarerskanise Jag ser det inte som övergrepp. Saknar vi kvinnor allt ansvar?   Nej det tycker jag inte. Vill du inte och han tjatar så går du. ## Comment 61 Author: Zepp Och så var vi tillbaka på ruta 1 igen? ## Comment 62 Author: Ebolaa #60 Det är ett övergrepp. Hur kan man lägga ansvaret på en individ att inte bli nertjatad eller övertalade till att ha sex? Enligt vårdguiden går tjatsex under sexuella övergrepp.  Vadå, så en person som ligger i samma säng med sin partner måste gå och lägga sig på soffan för att den inte vill ha sex? Det är ju tjatsex som ofta sker inom förhållanden. Folk, kvinnor som män, behöver tydligen veta vad som är vad, och vad som är okej gällande sex. Eftersom folk tydligen inte ser gränserna. En person som tjatar eller övertalar sin partner eller kompis till att ha sex visar noll respekt för att den säger nej, hur ska detta då läggas som ansvar på den som blir utsatt? Nä, helt fel. ## Comment 63 Author: Karmatarerskanise $62 JJag ser det inte som övergrepp nät du själv valt det. Och jag hade kastat it honom i soffan. Inte mig själv. ## Comment 64 Author: hankans91 Sen är det ju skillnad på nej och nej. Säger man tex ett bestämt nej och den andra person fortsätter tjata så börjar ju den person passera en gräns där man borde förstå att man ska sluta tjata. ## Comment 65 Author: Ebolaa #63 Men tur att du är så himla säker på vad du själv vill och var dina gränser går, men inte är det så för alla människor. Som sagt, har man låg självkänsla eller överlag svårt att säga nej, så kan det utnyttjas av partnern. Det är inte okej att tjata till sig sex, tycker du verkligen det? ## Comment 66 Author: Karmatarerskanise Därav behöver er tjejer lära sig självkänsla slags och respektera sin kropp Och ja? I mina förhållanden har vi tjatat ibland utan något obehag. ## Comment 67 Author: Ebolaa #66 Syftar du på mig? Det var i mitt första "förhållande" som jag gick med på tjatsex, då jag hade en låg självkänsla och själv inte visste att det var fel. Inte min dåvarande pojkvän heller. Så du tycker inte människor överlag ska lära sig att inte tjata om sex? Det är inte **där** problemet ligger, enligt dig? Utan människor med låg självkänsla ska lära sig hut. Shit vad förvrängt. Vad menas med självkänsla **slags**? Det är inget man lär sig, utan något man bygger upp. Det är i princip synonymt med egenvärde.  Allt är svart eller vitt? Antingen eller? Inga lunda. ## Comment 68 Author: Kalli #64: Tänker att det är bättre att man utgår från att alla nej är nej oavsett hur det uttalas om man inte kommer överens om annat. ## Comment 69 Author: Karmatarerskanise #67 Jag har flertalet gånger i två trådar att alla behöver lära sig. Men det är fruktansvärt viktigt att lära unga tjejer sitt egenvärde och ja det kan man lära ut! ## Comment 70 Author: [Borttaget] Jag svarade JA. ## Comment 71 Author: Kalli Sen får nog acceptera att alla inte ser sex på samma sätt som en tur till Ikea, eller som något man måste ha för husfridens skull. Inte för att jag skulle vilja tvinga med någon som inte vill till Ikea heller, det förtar allt det roliga att ha med en motvillig part. Då går jag mycket hellre ensam. Och krasst är det ju så att om ens partner vill ställa upp på sex fast hen inte vill ha sex själv så borde personen kunna uttrycka det och inget tjatande skulle behöva förekomma. ## Comment 72 Author: hankans91 #71 Jo det finns olika sorters nej. Man kanske säger nej med en viss tveksamhet, man kanske säger nej med en viss lekfullhet i rösten, ett vanligt nej eller så säger man ett klart och tydligt nej!!! Så man kan säga nej på olika sätt och det kan betyda olika. Men det sista nejet jag nämnde borde alla kunna tolka och förstå. ## Comment 73 Author: Kalli #72: Fortfarande, om en person säger nej så slutar man det man håller på med. Allvarligt, hur många våldtäktsmål tror du det finns där gärningsmannen skyller på att hen inte förstod att nej verkligen betydde nej?  Du tror att du tolkar rätt men tänk om du tolkar fel? Vad tror du gör mest skada? Att sluta fast nej inte var nej eller att fortsätta när nej var nej? Vill personen som sagt nej fortsätta sedan får väl hen berätta det. Alternativt gör man upp i förväg att ett nej inte är ett nej och väljer ett annat ord som i sin tur har samma betydelse, ett stoppord. Klarar man inte av att kommunicera så pass bör man kanske inte ha sex överhuvudtaget. ## Comment 74 Author: Zyperior Jag tycker det är lite för svart-vitt att bara se det efter vad domstolar säger och vad vårdguiden säger. Det är ett bra mycket mer nyanserat ämne än så. Frågan går ju uppenbarligen väldigt bra att både ställa och att diskutera. Så hänvisa till vilka källor ni vill, jag tycker inte man ska ställas till svars för övergrepp om man fått ett ja från den man har sex med, även om man tjatat sig till det. ## Comment 75 Author: Ebolaa #74 Så man ska inte respektera ett nej med andra ord om man är kåt? ## Comment 76 Author: hankans91 #73 Snackar vi våldtäkt eller sexuella övergrepp? Det jag menar med att säger man ett klart och tydligt nej där dena andra personen fortsätter sitt tjatande tills den får som den vill så begår man ett sexuellt övergrepp. Det finns liksom en gräns där man tycker att den tjatande personen borde förstå. ## Comment 77 Author: Ebolaa #76 Tjatsex går inte under våldtäkt, då ska det även innefatta våld eller hot om våld. Tjatsex räknas som ett sexuellt övergrepp. ## Comment 78 Author: Kalli #76: Vi snackar inget annat än att ett framviskat nej ska ha samma tyngd som ett klart och tydligt nej. Säger någon nej, oavsett hur personen säger det, ska man ta personen på allvar. ## Comment 79 Author: Ebolaa #74 Zyperior, hänvisar dig också till mitt inlägg #58. ## Comment 80 Author: hankans91 #78 Seriöst ett exempel en person säger nej framviskat en gång och sen okej är det tjatsex och sexuellt övergrepp då? Du dömer alldelse för enkelt det är sällan att ett budskap går fram direkt till lyssnaren utan det tåls att upprepas. ## Comment 81 Author: Asexuell Jag svarade nej eftersom jag svarade utifrån hur det varit i mitt eget fall. Jag har haft sex MÅNGA gånger mot min vilja men ingen har tvingat mig. Men det kan ju vara ett övergrepp förstås om den som ställer upp gör det för att den känner sig hotad och är rädd att annars råka illa ut. ## Comment 82 Author: Zyperior #79 Det är inte du som skrivit #58. Gissar att du menar något annat inlägg? ## Comment 83 Author: Zyperior #75 Jo man ska respektera ett nej.  Men fortfarande, tjata till sig ett ja, är inte övergrepp enligt mig. ## Comment 84 Author: [Borttaget] Om man måste tjata sig till sex, så betyder det att partnern inte vill. Vill inte partnern så är det så. Det är aldrig okej att låta nån människa göra saker mot sin vilja. ## Comment 85 Author: Ebolaa #83 Oj, jag menade #56. Nå, det är ju det som är definitionen av ett tjatsex, vilket är ett sexuellt övergrepp. Då går man över gränsen gällande vad som är okej och att man inte respekterar sin partners vilja. Skulle du vilja att din dotter går med på sånt?  Rätt intressant att du inte håller med om det som står i lagen när det kommer till att utnyttja människor i sexuella syften. #81 Asexuell, alltså om du kollar definitionen av vad en våldtäkt är i inlägg #56 så ser du att det ska handla om våld eller hot om våld för att det ska räknas som en våldtäkt. Tjatsex däremot, handlar om att den ena partnern tjatar eller försöker övertala sin partner till att ha sex, och det räknas som ett sexuellt övergrepp om man inte respekterar sin partners vilja utan tjatar tills man får sin egen vilja igenom. ## Comment 86 Author: Zyperior Om man måste tjata sig till sex så är man en idiot. Men övergrepp och rättsliga åtgärder är inget man ska behöva utstå, när man fått ett ja även om man tjatat sig till ett sådant. Sen undrar jag hur bevisningen går till i sådana fall också? Kan vem som helst hävda att jag tjatat mig till sexet efter att vi gjort slut t.ex. och få x antal tusenlappar i skadestånd, och jag få en övergreppsdom i mitt brottsregister? ## Comment 87 Author: Zyperior #85 Jag har inte tjatat mig till sex. Jag försökte någon gång och fick en utskällning som hette duga. Så jag har inte utnyttjat någon. Redigera ditt inlägg eller så anmäler jag det för personligt påhopp. Nej, jag skulle inte vilja att min dotter gick med på sånt. Jag har aldrig sagt att tjatet är ok. Jag har bara sagt att jag inte tycker det är övergrepp. ## Comment 88 Author: Ebolaa #87 Du, ber verkligen om ursäkt! Kom ihåg fel gällande det du skrev lite högre upp tidigare ikväll. Sry, redigerat! #86 Vet inte riktigt hur det är gällande bevisningen, det blir ju "ord mot ord", såvida att den som är anklagad för att ha tjatat inte erkänner, och då väljer ju tingsrätten och sedan hovrätten på vilken av parternas linje de går på. Vem som enligt dem är mest trolig. Eller så blir det förlikning, att de inte kan avgöra vad som har hänt utifrån utsagorna. Kan tänka mig att det kan vara svårt att fälla någon för sexuellt utnyttjande, som jag antar att det går under. ## Comment 89 Author: Zyperior #85 Varför är det intressant? Håller du med om allt som står i alla lagar? Finns rätt många konstiga sådana kan jag meddela. ## Comment 90 Author: Zyperior #88 Ursäkten godtas. Tack för att du insåg ditt misstag =) ## Comment 91 Author: Asexuell #85 Ok men det handlar ju om hur personen som har sex fast den inte vill upplever det tycker jag. Jag kände mig inte utnyttjad av någon av personerna jag haft sex med. Jag hade full frihet att ställa mig upp och bara gå därifrån. Ingen skulle ha dragit ner mig i sängen igen om jag verkligen sagt nej och gått därifrån. Men jag har vid alla tillfällen själv valt att ställa upp. Och då tycker jag inte att jag blev utnyttjad av dem. ## Comment 92 Author: catcult Nej, "tjatsex" är inget övergrepp. Givetvis förutsatt att ett nej inte resulterar i någon form av våld eller annat obehag i slutändan. ## Comment 93 Author: Karmatarerskanise #88 Var i lagen hittar du stöd för att tjata är olagligt när den andre sedan frivilligt har sex? ## Comment 94 Author: Kalli #80: Du framförde att åsikten att ett nej inte alltid är ett nej, att det beror på hur någon säger det. Det var vad jag protesterade emot. Jag tycker att alla nej ska respekteras. Inget mer, inget mindre. Men visst, om en person inte vill ha sex och därför säger nej, oavsett hur, och du skulle fortsätta. Då är det i min värld ett övegrepp. Varför är det så viktigt att fortsätta fast någon sagt nej? ## Comment 95 Author: gulzebra Självklart är det en form av övergrepp, våldtäkt i mina ögon. Det är sex man tar med hjälp av en form av manipulation, som innebär mer psykiskt våld än samtycke. ## Comment 96 Author: Zadeira #63 Jag är imponerad över att du lyckas kasta ut killen på soffan om det är han som tjatar och du säger nej. Min kille hade jag inte lyckats kasta ut på soffan om han självmant inte valde det, jag har inte den fysiska möjligheten. Nu är inte vårt förhållande sådär utan bygger på att killen respekterar mitt nej (och tvärt om ifall det mot förmodan skulle hända), men det har hänt att jag gått ifrån situationer som tex bråk när vi har olika åsikter där killen inte ger sig för att jag inte orkar med tjatet. Inte får jag honom att lämna rummet då eller sova på soffan. Däremot så håller jag helt med dig Hera om att tjejer/kvinnor behöver lära sig att våga stå upp för sig själv och sitt eget värde och aldrig nånsin ställa upp på sex om man inte vill det till hundra procent. ## Comment 97 Author: [Borttaget] #96 Håller med den inställning.  Men - hur ska man förhålla sig i andra saker som man gör trots att man egentligen inte vill? Typ -" Ärligt talat vill jag inte, men eftersom jag vet vad det betyder för dig så ställer jag upp". ## Comment 98 Author: Zadeira #97 Det är precis det jag också ofta funderar på, vart går gränsen egentligen? Vissa saker måste man göra mot sin vilja. Jag tror man får försöka se det som vad man får ut av det man gör. Om jag ställer upp på sex med min partner en gång som jag kanske inte vill så vet jag att det på sitt sätt "tar ut varandra" för han ställer upp för mig nästa gång med något han inte vill till hundra procent. Då är det lite mer av en byteshandel. Men om jag ställer upp på sex utan att få något alls tillbaka (utom att han slutar tjata) så är det utnyttjande han sysslar med... ## Comment 99 Author: [Borttaget] #98 Precis. Men det är kanske en del av livet? Man får ta det söta med sura? ## Comment 100 Author: hankans91 #94 Du drar väldigt enkla bedömningar det hör jag. Så det är automatiskt ett sexuellt övergrepp om någon frågar 2gånger? Riktigt så enkelt är det nog tyvärr inte. Hade du jobbat på en domstol hade du nog dömt halv sveriges befolkning med dina förhastade bedömningar. ## Comment 101 Author: Milly82 Sex ska enbart vara ett nöje och njutbart för alla inblandade. Att ställa upp på sådana aktiviteter  när man inte vill är inte bra. Självklart ska man ställa upp för partnern och ibland göra tråkiga saker. Men hallå! Städa tvätta laga mat och diska måste ju göras hos alla människor regelbundet och det kan inte räknas som likvärdigt att man ställer upp och städar sitt eget hem som att man ställer upp på en ren nöjesgrej som sex. Det ska man avstå från om man inte vill. Alltid! ## Comment 102 Author: catcult #95 Men då betyder det att så fort en säljare på t. ex. Siba kommer till dig och frågar om du inte ska ha den här kabeln till, eller möjligtvis slå till på ett annat erbjudande som inkluderar ditten och datten, begår ett övergrepp på dig och att du inte kan anser dig själv kapabel till att säga nej till något eftersom du blivit manipulerad? Jisses. Med ditt resonemang lärde jag mig att jag begår övergrepp och manipulerar min stackars sambo varje dag. 😕 Händer ofta att jag ber honom göra någonting (exempelvis ta ut soporna), han vill inte (skyller på någonting). Jag tittar med bambiögon och säger att det är så kallt ute och halt, jag fryser och tänk om jag halkar. Till slut går han med på att utföra det jag bad om, efter lite övertalning. Ibland funkar det inte, men går det så går det och så tänker nog killarna som frågar en eller två extra gånger också. ## Comment 103 Author: gulzebra #102 Eh, nej, att som säljare göra sitt jobb är inte att begå övergrepp, hur du kan få det till något sånt övergår mitt förstånd. Med din logik bör man kunna nyttja ångerrätt för sexet man inte ville ha? Att ta lite ansvar för sitt eget hem (nåja, om man nu kan kalla det för att ta ansvar om man måste bli tjatad på för att lyfta på arslet och gå ut med soporna som om du vore hans morsa) kan knappast jämföras med att övertalas till att ha sex som man inte vill ha. Jag vet inte hur din syn på sex är men jag vill nog påstå att det för majoriteten inte är att likställa med hushållssysslor. ## Comment 104 Author: Kalli #100: Vi får nog vara överens om att inte vara överens. Du verkar tycka att det är ok att ha sex med någon fast personen sagt nej. Jag tycker inte det, jag tycker att det är ett övergrepp att ha sex med någon om personen sagt att den inte vill. Det betyder inte (som jag sagt tidigare) att det går att döma någon för gärningen, det betyder inte ens att det är en brottslig handling men jag tycker trots det att det är att gå över en gräns. Och du har fortfarande inte svarat på min fråga. Varför är det så viktigt att fortsätta om någon säger nej? Varför vill man ha sex med någon som inte vill ha sex? #97: Vill man inte vill man väl inte? Vill man göra något man inte känner sig sugen på för någon annans skull är det en annan sak. Om någon verkligen tycker att det känns ok att ställa upp på sex, varför behöver personen tjatas på i första hand? Samtal som de du beskriver i #39 har jag aldrig haft i en relation och tycker personligen heller inte är eftersträvansvärt. ## Comment 105 Author: Ebolaa Kolla den här länken ni alla som tycker att tjatsex inte är ett övergrepp, för det är precis vad det är och det går under sexualbrottslagstiftningen som "Sexuellt tvång" "Sexuellt våld kan definieras som kränkningar och övergrepp med sexuella förtecken. Det kan vara allt från att hota eller tjata sig till sex, till våldtäkt eller att den utsatta tvingas utföra olika typer av sexuella handlingar." http://www.nck.uu.se/Kunskapscentrum/Kunskapsbanken/amnen/Sexuellt\_vald/Sexuellt\_vald/ ## Comment 106 Author: Kalli Denna tråd känns förövrigt som ett bra argument för en lagstiftning om samtycke. Fokus bör väl rimligtvis vara på att personen man har sex med verkligen vill ha sex. Inte huruvida personen verkligen sa nej, eller menade det, eller sa det tillräckligt många gånger, eller om man har tur lyckas tjata sig till att personen säger ja. ## Comment 107 Author: [Borttaget] #106 Håller helt med :) ## Comment 108 Author: Zadeira #106 Det svåra blir ju att bevisa då om personen verkligen ville eller inte. Ett ordentligt nej, en eller flera gånger, gör att det inte finns några tvivel alls. Velande och tvekande, eller att man ger med sig, kan lätt göras om till "men jag ville ju inte egentligen" och användas på fel grunder. Man kan alltid då i efterhand komma och säga att "han borde ha förstått att jag inte ville eftersom jag var lite osäker" Med andra ord kan det på ett lättare sätt utnyttjas om tjejen (eller killen även om det är mer sällan) ångrar ett samlag.  Har för övrigt varit med om ett flertal tjejer som i efterhand har ångrat sig och då försökt anmäla för övergrepp och våldtäkt. Jag som har blivit våldtagen på riktigt (men aldrig anmälde) blir fly tokig på såna som försöker anmäla något som inte varit något övergrepp utan pga att de ångrar sig efteråt. Ett enda nej ska räcka. Men i verkligheten så gör det sällan det. Skillnaden tycker jag att i ett förhållande menar partnern sällan att begå övergrepp eller göra fel om han/hon frågar efter sex flera gånger utan försöker snarare lirka fram sexviljan hos sin partner. En som faktiskt inte bryr sig utan medvetet skiter i vad du vill skiter också i om du säger nej en eller tusen gånger... ## Comment 109 Author: Vanja [#105](#105) För mig är det **stor** skillnad på tjat och tvång. ## Comment 110 Author: Kalli #108: Det skulle förhoppningsvis flytta fokus från vad offret gjorde för att visa att hen inte ville till vad förövaren gjorde för att försäkra sig om att offret ville ha sex. Det var ett fall ganska nyligt där förövarens friades från våldtäkt trots att offret gjorde motstånd eftersom det inte gick att bevisa att förövaren inte trodde att de hade BDSM-sex där motstånd kan vara en del av sexet. Detta trots att både offret och förövaren är överens om att detta inte diskuterades i förväg. Det är möjligt att killen i det fallet verkligen inte förstod att han våldtog tjejen, att han inte menade att begå övergrepp eller göra fel heller men jag tycker faktiskt inte det räcker. ## Comment 111 Author: Spöket Igår tjatade jag på maken att han skulle klia mig på ryggen, tillslut gjorde han det... Undrar om han anmäler mig nu..nån form av övergrepp är det nog.. ## Comment 112 Author: hankans91 #104 Det var ju ett jävla förtal du gör mot mig och säger att jag tycker det är okej sex med någon som inte vill. Det ända jag har sagt är ju tydligare kommunikation ju mindre missförstånd. Att anklaga folk är fult att göra! Att hålla på med förtal är också brottsligt att göra. ## Comment 113 Author: Kalli #112: Jag tycker att säga nej är att vara tydlig i sin kommunikation. Och förtal är brottsligt, men tro mig jag har inte ägnat mig åt något som kan klassas som förtal. Tror du annorlunda rekommenderar jag dig att vända dig till polisen. ## Comment 114 Author: Kalli #111: Jag förstår att du och din man kan ha egna preferenser men för de flesta räknas nog inte att bli kliad på ryggen som en sexuell handling. Nu är det ju så att sex har en särställning i lagstiftningen (sen kan man ju tycka vad man vill om det), ex. är det inte olagligt att betala för att någon ska klia en på ryggen. Sen kan jag väl, rent personligt, tycka att det är tråkigt att tjata sig till saker. Jag frågar (oftare om massage än att bli kliad på ryggen får erkännas) men får jag ett nej respekterar jag det utan att fortsätta tjata för att få min vilja fram. ## Comment 115 Author: hankans91 #113 Jovisst men ju tydligare du är ju mindre missförstånd. Först säger personen nej en gång och sen ja vilket svar hade du litat på? Tror du på allvar att det inte finns en stor risk till missuppfattning där för tolkaren? ## Comment 116 Author: Kalli #115: Om personen säger nej, tolka och respektera att det är ett nej. Är ni mitt uppe i en sexuell handling, sluta med den. Om personen sedan säger: Jag ångrar mig, jag vill ha sex. Då kan du lugnt utgå från att det är ok så länge inte personen säger nej igen. Om det sker betyder det, precis som första gången att nej betyder nej. Personligen tycker jag att det låter väldigt enkelt. ## Comment 117 Author: Kalli Alla individer som verkar känna ett behov av att upprepade gånger kontrollera att nej verkligen fortfarande betyder nej, undrar om de gör samma sak om svaret är ja?  Gissningsvis inte. Och då tycker jag ändå att det är betydligt viktigare att kontrollera att någon verkligen vill än att kontrollera att någon inte vill. ## Comment 118 Author: Spöket Denna säger allt 😊 ## Comment 119 Author: hankans91 #117 Tänk alla de jobbar som försäljare det måste ju kännas förjävligt de respekterar ju sällan första nejet. Det är ju deras grundregel ge inte upp efter ett första nej. ## Comment 120 Author: [Borttaget] Vad är så svårt egentligen: Säger en person NEJ, så är det nej. Det finns inget annat att tolka. Respektera Nej så blir det inga missförstånd. Personen som inte respekterar nej första gången är den som gör fel, inte den som blir tjatad på. ## Comment 121 Author: Kalli #119: Personligen tycker jag inte att det är god företagaranda att inte respektera att en person säger nej och det avskräcker mig effektivt från att ha något med deras produkter att göra. Men som tidigare nämnt innehar sex också en särställning rent juridiskt. Utöver det vet jag inte hur du vill att dina sexuella relationer ser ut men jag brukar inte jämföra mina med försäljare. Sex är någon man har tillsammans, som både vill, något båda aktivt deltar i. Inget försäljningsknep man försöker lura på någon. ## Comment 122 Author: [Borttaget] #0 Så nu har man ytterligare flyttat en målstolpe. Tjat ska likställas med övergrepp. Jeeeez! Men jag antar att vi kvinnor är efterblivna och därmed oförmögna att ta ansvar för våra handlingar. "Jag ville inte egentligen men han var så tjatig så tänkte bäst att ställa upp på lite sex så han blir nöjd och nu känner jag mig nästan våldtagen och ska anmäla honom för polisen!" ( plus att den jäveln ringde inte som han lovat) Vissa vill tydligen att livet ska vara reglerat i varenda detalj så att människor inte ska kunna lära av egna misstag. PS Ibland kan en man tjata och när man väl säger okej så blir det rätt trevligt ändå. Om man däremot har svårt att säga nej så är det DET problemet som ska adresseras inte tjataren. I Sverige har kvinnor rätt att välja sin partner. ## Comment 123 Author: gulzebra #115 Vilken normalt funtad människa med respekt för sin partner skiter i dennes nej i hopp om att få ett ja?! #119 Om man ska jämföra sex med försäljning så **kräver** jag att vi inför ångerrätt så att de som utsätts för tjatsex får precis lika bra skydd som konsumenter har mot tjatande försäljare. ## Comment 124 Author: Spöket Oj, menar du nu att "tjatare" inte är normala? ## Comment 125 Author: Zadeira I inläggets fråga står det "_Så tjatsex innebär att någon tjatar till sig sex, att ordet nej har upprepats flera gånger men att han/hon ger mig sig till slut, och man har sex. Fast man inte ville ifrån början._ " Jag tycker det verkar som att de flesta här inne tolkar det lite olika. Det är faktiskt väldigt individuellt vad man uppfattar som "tjata" i denna frågan. Tror att ämnet kan diskuteras hur mycket som helst om man inte anser samma sak om vart gränsen för tjata går. Är tjata två gånger? Eller tre? Eller fyra? Inom hur lång tid? Måste det vara samma dag? ## Comment 126 Author: hankans91 Så god kommunikation som möjligt är nyckeln till att inga missförstånd ska ske. Om personen inte förstår ett nej var ännu tydligare då tills de förstår. Mina slutord på denna tråd. ## Comment 127 Author: Zadeira #126 God kommunikation är väl nyckeln till alla bra relationer enligt mig. 😃 ## Comment 128 Author: gulzebra #124 Det beror på hur man tolkar ordet normal. Det kan mycket väl vara en normal företeelse att tjata om man ser normal som nånting majoriteten gör, men jag anser personligen inte att det är normalt att sakna respekt för sin partner nej. #126 Förstår man inte att nej betyder nej så ska man inte ha sex alls. Ansvar för kommunikation är för övrigt inte enkelriktat. ## Comment 129 Author: gulzebra För övrigt är bortförklaringar i stil med att förövaren "inte förstår" så jäkla tröttsamma, snacka om att idiotförklara folk. ## Comment 130 Author: [Borttaget] #129 Är tjatare förövare? Räcker det inte med att kalla dom för kort och gott "tjatiga" och om de är mer än lovligt tjatiga och krävande för tex "tölpar" ? Finns det inte risk att det går inflation i orden om man använder dom lite väl brett? I takes two to tango. Om man inte vill, men går med på en sak ändå, då har man ett problem. Det är mitt problem om jag inte kan säga nej. Hela världen är full av tjatare och om jag måste ha tusen lagar som reglerar världen så att lilla jag inte ska råka illa ut, då tycker jag att jag borde överväga att flytta till planeten fluff där allt är sockervadd. ## Comment 131 Author: Zyperior #130 👍 ## Comment 132 Author: 72mm #2 "_Tex så vet jag att min partner aldrig skulle "tvinga" sig på mig om jag verkligen inte ville. Men nog kan jag bli tjatad på och "lirkad med" så jag tänder till och sedan faktiskt vill själv ändå. Inte att jag bara "går med på det mot min vilja" så att säga._" #39 "_Svårt att bedöma, känns som en ordentlig gråzon. Jag har personligen "ställt upp" trots att jag egentligen inte hade lust, men eftersom jag visste hur sur min partner blev (när hon kände sig avvisad) så gjorde jag det för husfridens skull._ " Är inte ändå detta det normala i den mån någon blir tjatad på (eller "lirkad med" som Tjeja skriver)?   #9 "_I de situationer där partnern faktiskt inte vill ha sex så borde det ju vara mycket svårare för en kvinna att tjata till sig sex av en man som inte är sugen än tvärtom._" Erektion = vill ha sex. Ingen erektion = vill inte ha sex. Är det så du menar? Nog är vi män ibland enkla organismer, men fullt så simpelt är det nog inte. 😃 Det hela är ju så otroligt individuellt och helt beroende på relation och hur väl man känner varandra. Sexualitet torde vara bland det mest komplicerade att lagstifta runt, men centralt är ändå att folk måste kunna ta ett nej. Och det är till tjatet/lirkandet som det ska sägas nej. Det är tjatet som är problemet.   Sedan kan jag tycka att allt blir så djäkla kliniskt när man försöker diskutera generella regler. Det är liksom inte som att utreda vem som orsakade krocken i den luriga gatukorsningen.  Saker och ting är ju oftast lite mer komplexa i en nära relation.   Sådant tjat signalerar ett problem i relationen, men knappast ett övergrepp.  haha, Edit. bermudas lyckades formulera det (igen).  "_**Om man inte vill, men går med på en sak ändå, då har man ett problem. Det är mitt problem om jag inte kan säga nej. Hela världen är full av tjatare och om jag måste ha tusen lagar som reglerar världen så att lilla jag inte ska råka illa ut, då tycker jag att jag borde överväga att flytta till planeten fluff där allt är sockervadd.**_" ## Comment 133 Author: Cragan då det saknas en defenition på tjat så är frågan nästan omöjlig att ge ett rakt ja eller nej på, då tjat kan vara från första gången en sak kommer på tal till den sjuhundra nittioelfte miljonte gången allt beror ju på vilka som diskuterar och deras dagsform. ## Comment 134 Author: gulzebra #130 Eftersom jag som tidigare nämnts anser att tjatsex är en form av övergrepp/våldtäkt så ser jag inget konstigt i att kalla de förövare nej. Men ja, tölpar är de också. Nej, jag anser inte att det går inflation i ordet. Jag anser att man ska kalla saker för det de är. Ja, går man med på sex mot sin vilja för att någon tjatar har man ett problem. Det problemet är inte en själv utan det respektlösa pucko som inte vill ta ett nej. Ansvaret ligger i mina ögon på förövare och inte på offer och jag kan bara beklaga att det inte är så samhället ser ut idag. ## Comment 135 Author: 72mm "_Eftersom jag som tidigare nämnts anser att tjatsex är en form av övergrepp/våldtäkt så ser jag inget konstigt i att kalla de förövare nej. Men ja, tölpar är de också._" Sex mot någons vilja (dvs någon som säger nej) är väl normalt kallat våldtäkt. Tjat om sex tills man får ett ja är bara dåligt sex.  "_Ja, går man med på sex mot sin vilja för att någon tjatar har man ett problem. Det problemet är inte en själv utan det respektlösa pucko som inte vill ta ett nej._" Visst fan är det ditt problem! Det är ju du som säger ja till något du inte vill. Att du dessutom inte har styrkan att villkora ditt förhållande till det "respektlösa puckot" på ett sådant sätt att du slipper tjat är _också_ ditt problem.  Sluta utgå ifrån att du är ett offer som inte har något eget ansvar. ## Comment 136 Author: gulzebra #135 Det är våldtäkt ja. I mina ögon bör det införas krav på samtycke och tjatsex bör anses som våldtäkt pga avsaknaden av samtycke. Ja, man säger ja till något man inte vill. Varför gör man det? Manipulation/psykiskt våld kanske? Varför ska inte förövaren ta ansvar för **sina** handlingar? Men det förstås, den stackars förövaren förstår väl inte bättre så ansvaret måste ligga på offret eller? Jag har inte sagt att offret inte har problem. jag har sagt att offret inte är problemet. Offret har visst ett problem och det problemet är den person som tjatar till sig sex. Visa mig gärna var jag utgår från att jag är ett offer för tjatsex. Mig veterligen har tjat om sex för egen del haft helt motsatt effekt men du kanske vet något kring mitt sexliv som inte jag vet? ## Comment 137 Author: 72mm #136 "_Ja, man säger ja till något man inte vill. Varför gör man det? Manipulation/psykiskt våld kanske? Varför ska inte förövaren ta ansvar för **sina **__handlingar?_" Kanske för att det inte är en förövare när du säger ja? ## Comment 138 Author: gulzebra #137 Det är helt okej att manipulera folk till sex alltså? Bra, då vet vi. ## Comment 139 Author: Vanja #138 Men jag tror inte att någon menar att det på något sätt är okej att tjata. Men det är inte ett sexuellt övergrepp bara för att det inte är okej. ## Comment 140 Author: gulzebra Varför skulle det inte vara okej att tjata sig till sex? ## Comment 141 Author: Ebolaa Jag läste faktiskt en dom gällande tre-fyra killar som stod åtalade för en gruppvåldtäkt, det handlade om just tjatsex. Det hade inte förekommit något våld och eftersom en våldtäkt ska innefatta våld eller hot om våld, eller att den utsatte är i en särskilt utsatt situation, så friades förstås killarna från åtalspunkterna. Så tjatsex är inte en våldtäkt. Okej... Däremot kan åklagaren istället pröva handlingen som sexuellt tvång, som i princip innebär att det **inte** behöver vara ett samlag (full penetration), utan en annan sexuell handling  (ex. oralsex eller onani). MEN för att det ska räknas som sexuellt tvång så ska det ha skett olaga tvång eller olaga hot, eller att den utsatte har varit i en särskilt utsatt situation. Olaga tvång eller olaga hot kan handla om att dra isär benen för att röra den andre, eller om utpressning. Just det om att dra isär den andres ben för att komma åt könet tror inte jag att är speciellt ovanligt vid just tjatsex. Liksom, att den som tjatar försöker "övertala" den andre just genom att onanera eller ge honom eller henne oralsex.. I rättspraxis ska även den sexuella handlingen ha varit "varaktig". Så, har det gått så långt och den andre parten fortfarande säger nej, så finns det grunder att åtala någon för just sexuellt tvång.  Annars, om inte hot eller tvång förekommit så är det **sexuellt ofredande** att röra sin partner när den inte vill. Så... Är det verkligen okej att tjata och gå mot sin partners vilja och kroppsliga/sexuella integritet? Nej, det är inte det. SLUTA TJATA! Inte konstigt att regeringen pratar om just samtyckeslag istället för att det ska finnas en massa uppfyllda rekvisit som gärningsmän bara kan säga att inte har skett liksom. ## Comment 142 Author: catcult #141 Fast det är ju en jävla skillnad mellan att ställa samma fråga fler än en gång/tjata och att fysiskt sära på benen och stoppa in ett finger eller påbörja en avsugning utan lov? Det sistnämnda är inte "tjatsex". ## Comment 143 Author: [Borttaget] #111 Principiellt - ja 😉 Personligen känner jag att hela ämnet har en hel del gråzoner. Bäst att säja "nej" alltid, då är man på säkra sidan. ## Comment 144 Author: Ebolaa #142 Jasså? Nå det beror helt på omständigheterna helt enkelt. En person som tjatar och försöker övertala någon till sex respekterar ju inte ett nej, så det är klart att det finns de som går över gränsen och försöker övertyga på andra sätt, som tror att sin partner ska ändra sig genom lite smek eller "stimulans". Om en person gör på det viset så är det en allvarligare kränkning av kroppsintegriteten och sexualiteten. Vad är det som säger att en person som tjatar, som inte respekterar sin partners nej, inte någonsin kommer gå över dessa gränser? På alla sexualupplysningssidor, som tjejjouren, umo.se, okejsex.se, nationellt centrum för kvinnofrid, säger att det är inte okej att tjata till sig sex och att det är ett övergrepp. Sluta lägga ansvar på den som blir utsatt, det finns alltid förhållanden där den ena parten känner att den måste ställa upp för annars blir den lämnad eller kanske något annat händer. Att då ifrågasätta hur många gånger eller hur starkt nej någon säger, är helt absurt. Vill man inte, så vill man inte. Finito. ## Comment 145 Author: [Borttaget] #101 "Självklart ska man ställa upp för partnern och ibland göra tråkiga saker. Men hallå! Städa tvätta laga mat och diska måste ju göras hos alla människor regelbundet och det kan inte räknas som likvärdigt att man ställer upp och städar sitt eget hem som att man ställer upp på en ren nöjesgrej som sex. Det ska man avstå från om man inte vill. Alltid!" Städa, tvätta och diska är nödvändiga hushållsarbete - att besöka IKEA och kolla in tyger eller inredningsprylar är inte lika nödvändigt. Trevlig och intressant, möjligen - men inte livsnödvändigt. Eller följa med på en sövande trist & seg konstrunda.  Så, nej - det är inte självklart att ställa upp för partnern och ibland göra tråkiga saker. Det ska krävas samtycke. ## Comment 146 Author: Milly82 [#145](http://politik.ifokus.se/discussions/569a6ad58e0e7465c6001a75-ar-tjatsex-en-form-av-sexuellt-overgrepp#145) Men självklart ska du inte åka till ikea - om du inte vill. Du ska inte följa med på sövande konstrundor - om du inte vill. Och inte heller ha sex - om du inte vill. Men ta ut soporna ska du göra likaväl som din partner måste göra det ibland  för annars börjar det stinka till slut. ## Comment 147 Author: [Borttaget] 0 Ja. #130 Håller med om att det finns ett problem om man känner att man måste gå med på något som man inte vill. Problemet ligger aldrig på den som känner att den inte vill. Problemet är mer eller mindre en allvarlig brist på respekt och empati, vilket alltid är orsaken när sådant här "tjat" sker och detta ligger hos den som "tjatar". Tjat kan innehålla subtila hot, väl utstuderade hot och direkta hot. Manipulatörer är bra på sådana saker. Tjat är något som förekommer även i t ex misshandelsrelationer, det finns hur mycket som helst att läsa om man är intresserad, Bermudas. I dessa relationer är det nog många som önskar att de KUNDE flytta till en "fluffig värld" med all min förståelse. Alla har inte fått en trygg uppväxt och kan stå upp i alla väder för sig själva. Det är dem vi ALLTID måste ta i försvar. Kunskapen hos vuxna måste bli bättre. Mycket bättre. NU. ## Comment 148 Author: [Borttaget] #146 Precis - vilket är exakt det jag skrev. PS Jag sköter 99% av alla hushållssysslor - piece of cake 🙂 ## Comment 149 Author: [Borttaget] Pratar vi om vardagssysslor här. I så fall har jag missförstått hela grejen med tråden. ## Comment 150 Author: [Borttaget] #149 Ämnet är inte vardagssysslor utan samtycke. Samtycke är, enligt min mening, ett tämligen brett uttryck för något. Om man funderar över vad det KAN innebära i en rad olika situationer.  Att gå ut med sopor eller rensa avlopp handlar inte om samtycke utan nödvändigt arbete för att vardagen ska fungera friktionsfritt. Däremot behöver samtycke inte enbart handla om sex. ## Comment 151 Author: [Borttaget] #145 Eller skaffa barn fast man inte vill. Män som redan har flera barn har blivit lite till åren, är frånskilda, träffar ny yngre kvinna vars biologiska klocka tickar som en bomb och som i ren desperation manipulerar, tjatar, utpressar den djupt förälskade mannen att skaffa barn med henne. Det är lite mer än en konstrunda på Liljevalchs det. ## Comment 152 Author: Ebolaa #150 Men håll er till trådens syfte. Tycker det här är snäppet till barnsligt att jämföra tjatsex med tjat om vardagssysslor och det vanliga komprommissandet i ett förhållande. Det är inte samma sak när det gäller tjatsex, det är respektlöst och tänjer på människors gränser och förstör människors egenvärde och självkänsla. ## Comment 153 Author: Vanja #152 Jag tror tyvärr att jag är skyldig till övergrepp i såfall. Jag vet minst två gånger när exkillen har sagt nej. För att han är trött eller så och jag inte alls är det. Så jag börjar kanske att lägga händerna på ställen som jag vet att han gillar och kanske lägger hans händer på mig på ställen som jag vet att han gillar att ta på.  Enbart för att få igång honom så att jag får som jag vill, och det funkat varje gång.  Det fungerar exakt samma åt andra hållet, jag kan vara trött, säga nej sjutton gånger. Men han är bra på att få mig på andra tankar.  Nej, tjatsex är inte ett övergrepp.  Tjatsex fungerar inte alls om inte den ena partnern till slut ger med dig och säger **Ja .** Därför blir det aldrig ett övergrepp. ## Comment 154 Author: angest #155 Om din partner fortsatt tjata när du sagt nej SJUTTON GÅNGER så är han jävligt respektlös eller möjligtvis trög. Hur kan man missat att partnern inte vill om den nekat 17 gånger liksom. Eller så var dina "Nej" inte särskilt övertygande. Visade du med blickar att du egentligen ville kanske? Annars skulle man väl ge sig efter 1 max 2 Nej. Men men, nej jag tycker inte tjatsex är övergrepp men jävligt tröttsamt bara. Jag skulle förmodligen lämna min partner om han upprepade gånger inte ville respektera mina Nej. ## Comment 155 Author: Kalli #155: Nyckeln är som vanligt samtycke. Om ni i eran relation var ok med att efter att personen sagt nej ändå fortsatte/påbörjade en sexuell handling är det självklart ok. Det finns massor av saker som är fullt lagligt så längre parterna är överens men som är olagliga i nästan alla andra sammanhang. Jag skulle väl personligen inte rekommendera det på någon du inte vet vill ha en fortsatt sexuell kontakt efter att personen sagt nej. När det gäller tjatsex så finns det såklart gråskalor och bevisligen olika tolkningar, allt mellan två människor som står fullt påklädda på ett fik där den enda frågar två gånger med en timmes mellanrum om den andra personen vill ha sex och först får ett nej och sedan ett ja till att man redan ligger avklädda i sängen med en hand mellan sina ben som man upprepade gånger tagit bort men där man till slut ger upp och suckar, om du måste så. Faktum är dock att tjatsex inte behöver resultera i att den nekande parten ändrar sig och säger ja. Det är din definition men inte den enda riktiga. I övrigt låter det otroligt tröttsamt med en kille som inte bryr sig om 17 (!) nej. Förutsatt att det inte är en del av en lek, finns säkert de som tycker tjatande är sexigt (jag är inte en av dem) låter det som som #156 redan nämnt som en kille som endera är extremt respektlös eller väldigt trög. ## Comment 156 Author: 72mm #138 "_Det är helt okej att manipulera folk till sex alltså? Bra, då vet vi._" Var skrev jag det? Jag menar att om du inte kan kommunicera att du tycker du blir "manipulerad" i ett förhållande så är det ett relations-problem, och du äger det.  Som #127 skriver; "_God kommunikation är väl nyckeln till alla bra relationer enligt mig._" #144 "_Sluta lägga ansvar på den som blir utsatt, det finns alltid förhållanden där den ena parten känner att den måste ställa upp för annars blir den lämnad eller kanske något annat händer. Att då ifrågasätta hur många gånger eller hur starkt nej någon säger, är helt absurt. **Vill man inte, så vill man inte. Finito.**_" Det är så enkelt i din värld alltså? Brukar du och din partner sova med lagboken mellan er i sängen? Läser ni sexualupplysningssidor tillsammans till frukost för att kontrollera att inget övergrepp har begåtts under natten? Ingår ni skriftligt samtyckes-avtal innan sex? Avbryter ni akten för omförhandlingar om någon skulle vilja testa något som inte listats under paragrafen "accepterade handlingar"?  Eller kommunicerar ni med varandra? Ställer lite krav? Kompromissar?  #155 "_Det fungerar exakt samma åt andra hållet, jag kan vara trött, säga nej sjutton gånger. Men han är bra på att få mig på andra tankar._" Jag trodde i min enfald att det var så här det fungerade i de flesta relationer. Att det fanns en ömsesidig respekt i botten. Saknas den är det ju mer än bara "tjatsex" man har problem med.  Tycker man det är ett problem så får man väl prata om det?   "Jag vill att du slutar att kåta upp mig så jag inte kan säga nej när jag inte har lust, det känns inte bra efteråt" är det så svårt? - antingen respekteras detta eller inte. Om inte så kanske det finns mer saker man bör prata om?  Är man så långt ifrån varandra så man måste gå till lagboken för att reda ut hur man ska ha det i sänghalmen är det väl rätt illa?  Det finns ju saker i lagen som är lika självklara som pappers-paragrafer som de är självklart irrelevanta i sovrummet om relationen har kommit långt nog. Självklart är det våldtäkt att ha sex med någon som är medvetslös, men trots detta så är det åtskilliga kvinnor som då och då väcker sina män genom att utnyttja lite morgonstånd. Hur vågar de göra det om det är våldtäkt?    Vart tog det sunda förnuftet vägen? ## Comment 157 Author: [Borttaget] #155 Tack för det inlägget. Vill tillägga att påstridigheten killar/män kan visa också är lite attraktivt. Så länge det inte handlar om våld och tvång tycker jag man ska sluta skapa mer snårskogar av lagar. Det tar ju aldrig slut. Vad blir nästa "övergrepp" att lagföra? Var finns sunt bondförnuft nuförtiden? #156 om man har en kille som behöver tjata så mycket som sjutton gånger i tid och otid kan det betyda två saker: Antingen är man som kvinna ointresserad av att ha sex med honom, finner honom helt enkelt oattraktiv, men hänger ihop för att få trygghet. Eller så är han bara allmänt okänslig, lite av en sexmissbrukare och jobbig för jämnan. Då är mitt stalltips att packa och dra. Inte ringa polisen. Det kallas egenansvar. ## Comment 158 Author: 72mm #159 "_...__en tråd som handlar om sexuella övergrepp, som till största del begås av män mot kvinnor_" öh? Nej? Tråden handlar om tjatsex och huruvida detta är att betrakta som sexuellt övergrepp. Fullständigt könsneutralt alltså. Du får lägga ifrån dig dina antaganden och förutfattade meningar tror jag. 😉 ## Comment 159 Author: Kalli #158: _"Avbryter ni akten för omförhandlingar om någon skulle vilja testa något som inte listats under paragrafen "accepterade handlingar"?" _ Man frågar, får man ett nej accepterar man det. Att säga nej är att kommunicera. Det ska inte behöva sägas på ett visst sätt eller upprepas 17 gånger. _"Självklart är det våldtäkt att ha sex med någon som är medvetslös, men trots detta så är det åtskilliga kvinnor som då och då väcker sina män genom att utnyttja lite morgonstånd. Hur vågar de göra det om det är våldtäkt?"_ Det är olagligt att utnyttja sovande människor. Är men en av dessa "åtskilliga" kvinnorna så rekommenderar jag verkligen att man får en diskussion med sin partner om detta innan. I sovande tillstånd kan man nämligen inte säga varken ja eller nej. Hur de vågar kan jag däremot inte svara på. Hur vågar människor våldta överhuvudtaget? ## Comment 160 Author: Kalli #161: Var har jag skrivit att bara män kan vara manipulativa? ## Comment 161 Author: [Borttaget] #155 Ja det kanske du är? Tycker det verkar helgalet om man tjatar när ens partner uppenbarligen behöver sömn. Visst om det händer enstaka gånger så är det väl inga stora problem med det. Om det däremot händer frekvent så skulle jag ifrågasätta om man verkligen månar om varandras hälsa. ## Comment 162 Author: 72mm #136 "_Hur de vågar kan jag däremot inte svara på._" Men det kan jag. De känner sin partner och har uppenbarligen en djupare relation med denna än vad du har fattat att man ens kan ha. Ingen lagbok nödvändig. ## Comment 163 Author: [Borttaget] #164 Indirekt skriver du det. Ditt raljerande om de "stackars männen" var rätt avslöjande och väldigt typiskt. Du efterlyser inga lagar som ska skydda männen från att få barn som de inte vill ha, men som de påtvingas via tjat. Tjat är ju brottsligt menar du när det gäller sex borde det inte vara brottsligt att tjata sg till ett barn? #158 Du postade samtidigt som jag skrev. jag efterlyste också sunt förnuft i mitt inlägg...samma tanke. Jag är rädd för att man kommer flytta målstolparna gång på gång i dessa frågor. Det tar aldrig slut. ## Comment 164 Author: Kalli #162: Vilka antaganden? Sexuella övergrepp nämns redan i rubriken, att alla inte är överens om att tjatsex faller under den kategorin betyder alltså att tråden överhuvudtaget inte handlar om sexuella övergrepp. Är det så du menar? För att de flesta sexuella övergrepp sker av män mot kvinnor är varken antaganden eller förutfattade meningar, det är fakta. ## Comment 165 Author: Kalli #167: Då tolkar du mig helt fel för jag skriver indirekt eller direkt inget liknande. Nej, jag efterlyser inga såna lagar. Det är nämligen inte vad den här tråden handlar om? Men ligger det dig varmt om hjärtat är du välkommen att dels starta en sådan tråd och/eller lobba för en lagändring. Just nu tror jag inte att det är olagligt att tjata sig till barn. Märk väl att jag inte påstått att det är olagligt att tjata sig till sex dock olämpligt och det kan mycket väl vara ett övergrepp. ## Comment 166 Author: Vanja #156 #157 nej men allvarligt, han får mig på andra tankar **varje** gång. VARENDA gång, om jag är helt allvarlig och absolut inte vill så hör av det på min röst och slutar.  Och man kan säga att jag gillar en del av det. Jag tycker det är både mysigt och gulligt när han försöker sitt allra bästa för att få igång mig. Och som sagt, som oftast så fungerar det. Därför kan det aldrig, aldrig , aldrig bli till någon form av övergrepp med tjatsex.  Och han är inte trög, han är smart och vet vad jag vill, när jag vill det. ## Comment 167 Author: Vanja #165 Du tror alltså att jag och killen inte månade om varandras hälsa, baserat på att jag har fått igång honom när han inte var sugen ifrån början och vice versa.  Hm, kan du se in i framtiden också? ## Comment 168 Author: [Borttaget] #150 Visst, självklart handlar samtycke inte enbart om sex. Det är något som tillhör vardagliga situationer, absolut. Som Bermudas säger, "att det bara är att packa och dra", är ett uttalande som tyder på att det är vardagliga och normala situationer som några av de som redan lever på en fluffig planet pratar om här. Andra ser ett helt annat perspektiv av saken. ## Comment 169 Author: Vanja Jag tror för övrigt att vi aldrig haft en undersökning som har varit så här jämn inne på politik. ## Comment 170 Author: [Borttaget] #173 Att bara "packa & dra" är lättare sagt än gjort, det kan jag själv skriva under på. Dock finns det sällan eller aldrig någon annan lösning. ## Comment 171 Author: [Borttaget] #172 Ja jag är en spågumma... haha. Han var trött, så nej jag kan inte se det tyvärr. Men det där är inte min sak att avgöra hur ni vill ha det. Känns det bra för er båda så kör på! :) ## Comment 172 Author: Kalli #170: Antar att däri ligger problemet. Du utgår från dina erfarenheter. Du gillade att han tjatar, att han försöker, lirkar lite. Ni har ett spel, en "lek" som ni båda verkar tända på. Det är såklart helt ok, fungerar det för er är det suveränt! Men gör inte misstaget att tro att alla fungerar på det sättet. Att tjatsex alltid ses som något gulligt istället för något som gör en obehaglig till mods men en klump i magen. Att tjatsex alltid slutar med att personen blir tänd och faktiskt vill ha sex, faktiskt säger ja istället för att bara ge upp och ställa upp trots att det kanske gör ont eller är jobbigt. ## Comment 173 Author: [Borttaget] #174 Ja, vilket betyder att ämnet inte är så enkelt. Det finns alltid två sidor av myntet. Intressant diskussion, tycker jag. ## Comment 174 Author: 72mm #168 Tråden handlar inte generellt om sexuella övergrepp, nej. Så vad som gäller generellt för sexuella övergrepp är inte så relevant.  Du antar att tjatsex (de "övergrepp" som tråden handlar om, om några) till största delen är riktat mot kvinnor. Det kan mycket väl vara sant, men det är inte politiskt korrekt att anta, generalisera eller exkludera män från frågan. Herregud, har du inte lärt dig något av alla feminister här på PiF? 😃 ## Comment 175 Author: Kalli [171:  "](http://politik.ifokus.se/discussions/569a6ad58e0e7465c6001a75-ar-tjatsex-en-form-av-sexuellt-overgrepp#159)_Svaret är att det INTE ursäkta andra övergrepp. Dock tycker jag det är intressant att belysa det faktum att samtycke/övergrepp kommer i många former. En del är inte lika tydliga som andra._ _Kvinnor har också en bra förmåga att få som de vill. Kanske inte alltid, men inte sällan heller. Däremot sker det, enligt min mening, med [hjälp](http://politik.ifokus.se/discussions/556ec7bcce12c44cc10003d4-hjalp "Läs mer om hjälp") av mer subtila medel."_ Självklart, jag har aldrig påstått motsatsen. ## Comment 176 Author: [Borttaget] #169 bra då är vi överens du efterlyser inga såna lagar. Inte jag heller. Jag tycker vi har nog med snårskog och gråskalor som kan tolkas på alla möjliga sätt och som kan leda till att folk börjar anmäla i tid och otid istället för att man börjar växa som människa, utvecklar egenansvar och lära sig av sina misstag. Dessutom vet vi idag att falska våldtäktsanklagelser inte är helt ovanliga. Det finns kvinnliga skitstövlar också! Med en sån lag kommer den typen få ännu mer möjligheter och samtidigt förstöra för verkliga våldtäktsoffer. Minderåriga däremot ska självfallet lämnas ifred. Men det har vi redan lag på. Tack för mig i denna tråd. ## Comment 177 Author: [Borttaget] Rent principiellt så tycker jag att en lag om samtycke är bra. Ett nej är ett nej och ska inte tolkas på annat sätt. Solklart. Dock händer det att ett "Ja"  betyder "Nej" och här uppstår en bred gråzon.  Ett "Nej" kan ibland betyda ett "Ja" men om det trots detta tolkas som ett "Nej" så uppstår ingen konkret skada. Möjligen lite sura miner, men det får man leva med. ## Comment 178 Author: Vanja #177 Jag har erfarenheter ifrån yngre dagar när jag sa ja till slut fast jag egentligen inte ville. Jag låg där och kved igenom det hela, men jag sa **ja** , då ligger ansvaret lika mycket på mig. Jag hade kunnat välja att gå därifrån, men jag gjorde inte det. Jag gick med på det efter mycket tjat, kanske ångrade jag mig efteråt. Men var det ett sexuellt övergrepp? Nej. ## Comment 179 Author: Kalli #179: Finns det feminister på PIF? Det måste jag missat. Och jag tror att vi får vara överens om att inte vara överens. Om man räknar tjatsex som en form av brottsligt sexuellt övergrepp så finns det statistik som säger att sexuella övergrepp (som ett begrepp) oftast sker av män. Min gissning är dock att en majoritet av alla brottsliga fall av tjatsex skulle  hamna i det stora mörkertal av sexuella övergrepp som aldrig anmäls och jag vet inte huruvida män är överrepresenterade i just det fallet. Det har jag lyckligtvis inte heller påstått. Men politiskt korrekt eller inte, om du frågar så skulle jag gissa att så är fallet. Det betyder inte att jag generaliserar eller exkluderar män från att diskutera frågan. ## Comment 180 Author: Kalli #181: Jag efterlyser ingen sån lag, jag vet inte hur den skulle vara utformad. Men kommer någon på en bra lösning på problemet så är jag öppen för det. Det finns kvinnliga skitstövlar också. Huruvida falska våldtäktsanklagelser allra helst sådana som faktiskt leder till en fällande dom är vanliga eller inte kan nog diskuteras. Men jag tror inte att en lag om samtycka skulle bidra till att det ökade, men förhoppningsvis flytta fokus. Fokus borde nämligen alltid vara på att man är säker på att personen man har sex med också vill ha sex, inte hur mycket man kan komma undan med utan att det räknas som brottsligt. Sedan, på tal om att vara konsekvent i #151 nämner du bara män som utpressas, manipuleras och tjatas till att skaffa barn. Antar att du bara glömde att nämna kvinnor? 😉 ## Comment 181 Author: [Borttaget] #186 "...nämner du bara män som utpressas, manipuleras och tjatas till att skaffa barn. Antar att du bara glömde att nämna kvinnor? " Det finns motsatsen också. Inte lika vanligt, men det finns. Män har den fördelen att dom kan få barn sent upp i åldern. För kvinnor är det inte så. Nu tackar jag för mig...ändå. Tack tack ## Comment 182 Author: Kalli #184: Återigen, alla säger inte ja till slut. Sen är det konstigt, personen du var med valde alltså att inte acceptera ditt nej som ett nej men valde direkt att ta dig på orden när du sa till sist sa ja fast du låg och kved dig igenom det hela. Personligen tycker jag det är att dumförklara personen man har sex med. Jag tror att man mycket väl är medveten om att personen man har sex med inte vill om personen ligger och kvider igenom det hela, man väljer bara att strunta i det. Och ja, jag tycker att det är själva definitionen av ett övergrepp. Huruvida det är ett brottsligt sådant vet jag inte men det är inte ett beteende som inte är acceptabelt. ## Comment 183 Author: Vanja #188 Nej men om en person inte säger ja tillslut så är det våldtäkt, eller åtminstone ett sjuhelvetes övergrepp.  men nu pratar vi om de som säger ja tillslut, ja man kan undra varför han fortsatte när han märkte att jag inte var speciellt involverad. Men det kan ha med olika saker att göra, han kanske var oerfaren och faktiskt inte har en aning om hur tjejer ska bete sig vid sex? Eller så kanske han var ihop med någon tjej innan som han hade sex regelbundet med men som kanske var skittråkig i sängen och just bara låg där.  Det kan man inte veta, men hur som så blir det inget övergrepp om jag säger Ja. ## Comment 184 Author: Ebolaa #184 Låter ju definitivt som ett övergrepp, helt klart! Tycker verkligen inte att du ska skuldbelägga dig själv för att han tjatade på dig och tillslut får ett "okej" och sen helt och hållet skiter i att du uppenbarligen inte njöt under sexet. Så jäkla respektlöst och rätt sjukt beteende av den killen. Du måste ju ha mått skitdåligt efter den gången, inte okej alls!! Om detta är en alldeles för privat fråga så behöver du inte svara; men kommer du ihåg på ett ungefär vad dina tankar var i huvudet innan du sa "ja eller okej", alltså vad fick dig att gå med på tjatet? Jag är lite inne ´på samma spår som Otippbar, att det ni snackar om gällande att "jag och min kille har tjatat - men inte f\*n är det ett övergrepp", ni har i så fall inte haft ett tjatsex med er partner. Ett tjatsex eller ett annat övergrepp (när man har gjort något mot sin vilja) får en att må dåligt i efterhand. Tror att ALLA som har vettiga förhållanden har varit med om att man kanske kände först att man var för trött men ångrar sig och ändå haft en mysig stund med sin partner, och är nöjd i efterhand att man gick med på sexet. Det är inte definitionen av ett tjatsex och är ju självklart inget övergrepp heller. Så ni har aldrig varit med om att ni "försökt få igång" eran parter men som ändå säger; "Nej, jag orkar verkligen inte. Jag är skittrött" eller "Sluta, jag vill inte på riktigt". Har ni då fortsatt att smeka eran partner och tjatat att just ni är så himla kåta och sugna att det bara ska ta en liten stund, och blabla bla. Är det okej att göra så i så fall? Nej, då har man gått över gränsen.  Fattar inte att detta ska va så jäkla svårt att förstå vad som är definitionen av ett tjatsex, och hur man kan tro att det skulle vara helt okej! Liksom, skit i att du får 20 nej, fortsätt tjata tills det blir ett "ja"! Skrämmande logik. Det är inte okej!! ## Comment 185 Author: Vanja #191 Men jag kunde ha gått därifrån. Jag kunde ha tagit på mig jackan och gått, bokstavligt talat. Det har alltid varit ett alternativ. Men jag valde att inte göra det, utan gick med på att ha sex med honom endast för att han ville det.  Men det var mitt val, **jag valde** att göra så. Därför blir det inte ett övergrepp.  Det är inte säkert att han inte var medveten om att jag inte njöt, det var knappast så att jag försökte avvärja mig eller något när de hela hade dragit igång. Han kanske helt enkelt var oerfaren.  Men jag förstår din frustration och jag förstår din ilska, för även om jag som individ klarar av en sådan sak utan att det ens rubbar mig lite. Så finns det andra om inte alls klarar av det lika bra, och gud förbjude att det skulle hända min lillasyster. Hon skulle kanske hantera situationen på ett annat sätt, exempelvis bli ledsen. Och de som gör min syster ledsen förtjänar att förlora tre, fyra tänder.  Som du kanske kan döma utefter detta så blir jag extremt kluven då jag ser helt olika på exakt samma sak. Gäller det mig är det inte så farligt men gäller det min syster så kommer helvetet braka lös.   Det dumma är att det inte finns några sätt att bevisa något, jag var i mina yngre dar (ungefär i samma veva) vän med en tjej som låg med en kille med vilja ( det var hon som var på), Vi var på en fest och jag och några andra satt i rummet brevid och hörde när de hade sex. Och jag skulle vilja påstå att hon hördes mest.  Någon dag senare fick vi reda på att killen hon hade haft sex med hade klamydia, och då helt plötsligt så, enligt henne, hade han tjatat sig till ett sex som hon absolut inte ville ha. Fast vi andra som var där vet att så inte var fallet. Den här killen vart helt utfryst och förlorade nästan alla sina vänner för att han nästan praktiskt tagit hade "våldtagit" henne.  Det blir så himla fel om man vrider det helt åt andra hållet.  Därför, istället för att klassa tjatsex som övergrepp, så borde man uppfostra sina barn bättre. Man borde ha mer genomgångar i skolan. Föräldrarna borde vara mer insatta i hur man faktiskt lär sina barn vad som är rätt och fel när det kommer till sex. Man borde bygga upp tjejernas självförtroende istället för att riva ner det. ## Comment 186 Author: Zadeira #192 Tummen upp för den! Jag har varit med om tjejer som i efterhand ångrat ett samlag och försökt anmäla killen för våldtäkt, med motivationen att de kände sig hotade och tvingade att ställa upp. Jag som faktiskt blivit våldtagen blir fly förbannad på sådant. Där får man för sjutton ta sitt ansvar. Det är sånt som får de som är utsatta på riktigt att ifrågasättas.. Det blir inte automatiskt ett sexuellt övergrepp bara för att man tjata sig till det. ## Comment 187 Author: hankans91 Ska göra en liknelse: en bilförare står och väntar vid ett rödljus men det tycks aldrig slå om till grönt klartecken. Men till slut efter lång väntan slår det om till grönt. Föraren kör då ut i korsningen men råkar då krocka med en annan bil som kom körandes in i korsningen. Föraren döms för hela brottet trots den trodde den gjorde rätt med att köra vid grönt. Det visar sig i efterhand att det var fel på trafikljuset. Men föraren blir ändå skyldig till precis allt. Visst skulle föraren haft mer uppsikt men även trafikljuset orsakade en del av incidenten. Är det verkligen rätt att skylla precis allt det inträffade på föraren som litade på att det trafikljuset kommunicerade var sant? ## Comment 188 Author: nypisnina Jag tycker det är svårt att svara på för jag är kluven. Om man ger upp liksom; jaja, ok då! Liksom, man ger upp för man orkar inte, då är det ens val. Då har man sagt ja. Men om den ena parten tjatar och kanske tar upp någon form av utpressning av tjatet, eller spelar på partnerns känslor så att man får skuldkänslor om man inte har sex. Det är ju en form av sexuellt utnyttjande. Men gäller det tjat där någon bönar och ber.. tjatar; snälla - snälla - snälla!! Det finns ju många sätt att tjata på. Samtidigt som jag kan tycka att man har ett val att kanske avlägsna sig, men det är ju inte alltid så lätt, är man ung och kär så är det nog lätt hänt att ha sex för att få behålla sin partner om partnern lyckas manipulera en tillräckligt. Men är det våldtäckt? Bli övertalad till att ha sex som man inte egentligen inte vill är inte ok.. Men jag vet inte om jag tycker det är våldtäckt!? Ett nej är ett nej, men visst har man fått sin kille på andra tankar trots att han sagt nej från början. Hur ska man veta att det inte är att den ena parten bara ångrat sig? Det är nog en fråga fall till fall... Svårt detta! ## Comment 189 Author: Ebolaa #192 Jag är glad att höra att du i varje fall ser tjatsex som problematiskt, eftersom du verkar vilja ta din syster i försvar om något sådant skulle hända henne. Klart att ett tjatsex ser olika ut från fall till fall och det kan vara alltifrån bara tjat, där inget sex sker, men det kan också leda till just sexuellt tvång eller kanske till och med en våldtäkt. Av nyfikenhet så frågade jag faktiskt idag min klasskamrat, som har arbetat inom RFSU för att undervisa i sexualkunskap på olika skolor, om tjatsex räknas som ett sexuellt övergrepp, och hon sa "Jepp, det är f\*n inte okej!". Alla andra sidor som skriver om sex; umo.se, kvinnojour, nationellt centrum för kvinnofrid och okejsex.se, säger alla att tjatsex är en form av sexuellt övergrepp.  Så jag tänker rentav strunta i att folk säger att "Jag ser det inte som ett övergrepp - eftersom tjejen säger ja efter 20 gånger", det är ett övergrepp eftersom personen inte respekterar ett nej och vet att genom lite tjat så kanske tjejen ger med sig.  Och ja, det är även problematiskt att de rådande könsormerna tycker att killar och män "alltid" är kåta, medan en tjej eller kvinna i princip ses som asexuell, att hon helst ska säga nej eller inte vara kåt. Det ger en sned bild av verkligheten.  Sen håller jag med, att tydligen behöver alla människor, inklusive vuxna, lära sig vad som är "okej-sex" och vad som inte är det. Detta med tanke på att på denna sida tror hälften att det är okej att tjata, så man kan tyvärr inte lita på att vuxna kan uppfostra sina barn rätt heller när det kommer till att sätta sina sexuella gränser. ## Comment 190 Author: Zyperior #196 **_"Detta med tanke på att på denna sida tror hälften att det är okej att tjata"_** Här gör du samma misstag igen som du gjort mot mig redan i tråden. Jag har inte sett något skriva att det är ok att tjata. Det är ett stort kliv från att inte tycka det är övergrepp, till att tycka det är ok. ## Comment 191 Author: [Borttaget] #197 Det handlar väl om nyanser, tycker jag vi är rätt överens om. Det finns gulligt ganska oskyldigt tjat, som faktiskt inte helt sällan faller väl ut, med båda parter nöjda. ( Vanja ger en bra sån beskrivning) Det tjatet kanske man också skulle kunna betrakta som lite som förförelse. Sen finns det mer manipulativt och utpressande tjat som, jag får anta att man syftar på här. Kanske från en kille som har ett visst psykologiskt övertag, som han får/utnyttjar tack vare att tjejen inte har självaktning nog att stå på sig. Sen om det ska klassas som "sexuellt övergrepp" är en annan fråga. (Sexuella övergrepp är väl straffbart antar jag). Där går våra åsikter isär i denna diskussion. Och nyanserna är många. Så har jag fattat det hela. #196 "Detta med tanke på att på denna sida tror hälften att det är okej att tjata" Okej, vi säger väl så.;-) ## Comment 192 Author: [Borttaget] "Detta med tanke på att på denna sida tror hälften att det är okej att tjata, så man kan tyvärr inte lita på att vuxna kan uppfostra sina barn rätt heller när det kommer till att sätta sina sexuella gränser. " skriver Ebolaa.  Jag tycker att det är en lite väl drastiskt slutsats, för att inte säga felaktig.  Ärligt talat är jag övertygad om  att få eller ingen tycker att det är OK att tjata till sig sex. Men kom ihåg att det här är ett diskussionsforum och för att "vända på varje sten" så är det vettigt att belysa ett ämne från flera synvinklar. Saker & ting är sällan  svart-vita eller helt glasklara. När det gäller "inte lita på att vuxna inte kan uppfostra sina barn rätt" så är det en betydligt bredare frågeställning som inte enbart har med denna fråga (tjatsex) att göra.  Sned bild av verkligheten? Tja, jag skulle nog vilja påstå att verkligheten är allt annat än rätvinklig. ## Comment 193 Author: [Borttaget] #199 "Jag tycker att det är en lite väl drastiskt slutsats, för att inte säga felaktig." Och ett exempel på oärlig debatteknik? Man hårdrar och tillskriver motståndaren en svartvit åsikt som motståndaren aldrig uttryckt och håller sig inte till sakfrågan som här: "Ska tjatsex klassas som sexuella övergrepp" Tycker man nej på den frågan så betyder det inte att man automatiskt tycker det är ok att tjata sig till sex i alla lägen. Man kan tycka det är fult, tölpaktigt ouppfostrat okänsligt och egoistikt utan att villa klassa det som sexuellt övergrepp eftersom man ändå anser att partnern hade ett val att säga nej när allt kommer till kritan. ## Comment 194 Author: [Borttaget] #200 Håller med. Ogillar när någon sätter sig på höga hästar. Diskussioner innehåller olika nyanser och ett ämne som "tjat-sex" kan vara jäkla komplicerat. En retorik i stil med: "Håller du inte med så är du emot". Så enkelt är livet inte. ## Comment 195 Author: [Borttaget] #202 Gu vad du tjatar! ;-) Jag har sagt var jag står i tråden för länge sen. "Sedan när det kommer till "att ha ett val" så är verkligen inte världen så svart/vit att det bara är antingen eller att säga nej i alla sammanhang." Det säger jag också! Om du läser igen. Jag nämner manipulation och utpressning. Som jag fördömer. Men bara inte tycker man ska klassa som sexuellt övergrepp. Tillägger i efterhand. Faktum är att alla människor har ett val ÄVEN om man känner sig pressad och manipulerad. Det var det jag syftade till om livets erfarenheter och lärdomar man kanske måste göra utan regleringar. Nu slutar jag det blir väl tjatigt. ## Comment 196 Author: [Borttaget] #206 kan vi inte bara runda av nu? Jag vet vad du tycker nu. Du har sagt samma sak flera gånger. Du vet vad jag tycker, jag har sagt samma sak flera gånger. ## Comment 197 Author: [Borttaget] #206 Allt som oftast är det så att de som gärna sätter sig på höga hästar inte alls själv är av den uppfattningen.  Jo, jag tycker att du har en något "von oben"-attityd där du gärna vill förklara hur saker & ting ligger till, den definitiva sanningen. Jag förstår mycket väl vad "snedbilder" och stereotyper är. Men ibland, kanske t om alltid, är det en god idé att försöka se olika syn- & infallsvinklar på ett ämne. Livet är inte alltid svart-vitt. Lite objektivitet. Slutligen: Tjatsex : Aldrig OK Övergrepp: Aldrig OK Samtycke: Alltid OK Kan du vara 100% säker? Aldrig ## Comment 198 Author: trollslända Vilket tjat det var i den här tråden😂 ## Comment 199 Author: hannika Tycker inte tjat om sex är övergrepp om tjatet till slut leder till ett "ja" Men börja tafsa/försöka ha sex med nån som fortfarande säger "nej" är såklart ett övergrepp. Däremot är det **helt fel** att tjata